ESTA SEMANA: 

María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.  (Valeria)

Que diferencia hay entre una mujer encantadora y una bruja?

Aproximadamente siete años de matrimonio.

El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.  

¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.  

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. 

Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
¿Si? ¡Qué bueno! ¡No sabes como me alegro! Por cierto, ¿quien es esta chica?
Tu hija.  

En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".  

HACE UNA SEMANA:

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?  (Sebastian Eyzaguirre)

Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.  (Manuel)

Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.  (Mauricio Ribadeneira)

Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)  

¿Cómo ahogas a una mujer?
Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.

 ¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, sería el Infierno.  

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)

Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.

 ¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles. 

Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)  

HACE DOS SEMANAS:

 Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.  (Chris)

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?  (Freddy de la Cruz)

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.  

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules.  (Ricardo)

 ¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.